Sino más bien, temas vinculados a la carga laboral, a diagnósticos de salud no tratados, crisis existenciales respecto de su desarrollo profesional y así un largo etcétera.

Cuando veo todo esto, me aparecen varias reflexiones:

• ¿Será el momento adecuado para la terapia de pareja o será mejor comenzar con una terapia individual?

• ¿Tendrá energía para trabajar en su relación de pareja si no está logrando hacerse cargo de sí mismo/a?

¿Qué impactos puede tener no cuidarnos?

Cuando una persona no se hace cargo de su salud física o mental o no aborda de forma oportuna el malestar laboral o relacional, lo que termina pasando es que la carga llega a las personas más cercanas y esa persona normalmente es la pareja.

Y está bien llegar un día cansado, de mal humor o frustrado por el mal día laboral u otras situaciones. Pero cuando eso se hace repetitivo puede generar un desgaste en la relación de pareja de forma directa o indirecta.

• Impacto directo: porque nos volvemos monotemáticos con el tema o los síntomas que nos están conflictuando o incomodando. Sea el trabajo, la Jefatura, malestares físicos, etc.

• Impacto indirecto: porque como no estamos pasando un buen momento, nuestra energía estará puesta en sobrellevar su propio dolor, en resumen en sí mismo. Y entonces dejamos de ver a nuestra pareja, dejamos de notar si algo le ocurre, sus necesidades y dejamos de invertir en la relación de pareja.

Ser conscientes de estos impactos nos puede ayudar a tomar acción y a movilizarnos tanto para comenzar a cuidarnos como para invitar a nuestra pareja a ser parte del proceso de sanación o transformación que estamos viviendo.

Como señalan antes de volar, siempre colóquese su propia mascarilla antes de ayudar al resto.

Los problemas individuales, suelen amplificar los problemas de pareja

La terapia ayuda, a distinguir qué parte del malestar pertenece a la relación y qué parte corresponde a las dificultades individuales que cada uno está atravesando. Entre otras cosas, ayuda a distinguir una cosa de la otra.

Por eso es que en ocasiones ambas conversaciones necesitan ocurrir en paralelo.

La terapia de parejas puede ayudar a cuidar el vínculo, mientras cada uno también comienza a hacerse cargo de aquello que le pertenece.

Siempre que esté disponible la energía, la curiosidad y la disposición a caminar al lado del otro en ese proceso.

Avanzar solo es posible, pero suele ser más difícil.

Cuando una pareja logra construir acuerdos sostenibles para cuidarse y crecer juntos, el bienestar individual deja de ser una meta y se transforma en una forma de vivir que cuida la relación.

Cuéntame qué piensas de este tema, estaré expectante de tus reflexiones, experiencias o preguntas.

Con cariño

Nelly

Te cuento que estoy muy contenta porque desde agosto comenzaré a tener algunas horas disponibles en formato presencial para terapia de parejas en Las Condes.

Aún no están públicas las horas, pero si estás evaluando esta opción escríbeme a mi correo info@nellyhuerta.com y conversemos.

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El objetivo principal era invitar a sus colaboradores varones de las áreas operativas a tomar mayor consciencia de su propio cuidado y salud mental.

¡Esta invitación me encantó!

Disfruto mucho acompañar procesos o actividades para hombres, principalmente porque:

• Los hombres son escasos en terapia individual, las estadísticas hablan de un 30% del total de personas.

• Tienen pocos espacios para hablar acerca de lo que sienten.

• Y siento que acompañar hombres en terapia es bienestar extensivo para sus familias, trabajo y también a nivel social.

Aportar a que hombres se permitan reflexionar acerca de su bienestar, su paternidad, su gestión emocional, es muy disruptivo en la sociedad que vivimos.

Siempre hablamos del mandato de las mujeres acerca de la crianza, el cuidado, las tareas domésticas, etc.

Pero, ¿Qué pasa cuando esos mandatos no se cumplen?

Muchos hombres cuando vienen a terapia individual o de pareja, me cuentan tener cierto temor a estar en este espacio, por miedo a ser juzgados o cuestionados por sus sentires.

Especialmente en un momento cultural, donde las mujeres se han unido para sostenerse y los hombres han quedado más bien aislados y criticados muchas veces.

Masculinidad e impacto en la paternidad y relaciones de pareja

Desde mi experiencia, he visto que muchos de esos impactos son síntomas de los estereotipos de género y no saben cómo salir y/o cómo pedir ayuda.

Aquí te cuento algunas causas que he visto, están a la base de estos síntomas:

• 💲El peso de ser proveedor: la llegada de un hijo impacta emocionalmente distinto a hombres y a mujeres, en el caso de los hombres aún sienten una mayor carga de ser proveedores, eso hace que se obsesionen con el trabajo y/o se sientan denigrados si no están logrando sostener cómo les gustaría o si sus parejas tienen mejor remuneración.

• 💪🏼 Rendimiento sexual: Aún persiste la creencia de que los hombres deben tomar la iniciativa, tener deseo y estar siempre disponibles sexualmente. Esto hace que muchos experimenten vergüenza cuando enfrentan dificultades sexuales, retrasando la búsqueda de ayuda. Al mismo tiempo, a muchas personas les cuesta aceptar que los hombres no siempre tienen deseo sexual ni disposición para el encuentro íntimo.

• 😡 Violencia y gestión emocional: los hombres tienden a tender más dificultad para gestionar y expresar sus emociones, tienden a guardar lo que sienten hasta ya no poder sostener, lo que hace que muchas veces sea una olla a presión que termina en violencia física, verbal o psicológica hacia sus parejas o hijos.

• 👶🏻 Crianza: muchos hombres desean ser parte activa de la crianza pero no saben cómo hacerlo, ya que son la primera generación de hombres que tiene la posibilidad de paternar de forma más afectiva y no sólo desde el rol de “autoridad castigadora”.

• 👤 Identidad: la mayoría de los hombres pone su identidad en el trabajo, lo que hace que haya un impacto importante en la salud mental cuando hay épocas de desempleo y/o dificultades laborales. Esto muchas veces genera estados de vulnerabilidad que impactan en el nivel de energía y desconexión de la pareja.

Quienes vivimos en esta época, somos una generación visagra hacia una nueva forma de vincularnos, estamos llamados a estar en constante reflexión acerca de si lo que hacemos nos está abriendo caminos hacia mayor salud mental o viceverza.

Si te interesan estas reflexiones o sientes que estos temas pueden estar afectando tus relaciones, el espacio terapéutico es un lugar seguro para compartir tus sensaciones y sentires.

¡Estaré expectante de reflexiones, experiencias y/o ideas acerca de estos temas!

¡Con cariño!

Nelly

Estoy aún con 3 cupos para acompañar parejas para terapia de parejas. Especialmente, parejas que están formando o llevando tiempo como familia ensamblada.

Si te interesa saber un poco más, puedes escribirme a mi correo info@nellyhuerta.com o agendar una sesión en mi encuadrado.

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Si te interesa saber más de este tema, te sugiero revisar los libros y redes sociales del psicólogo Pedro Uribe.

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La mayor característica de esta forma de ser familia, es que conviven adultos, niños o adolescentes con valores, reglas y formas de entender la vida que no nacieron juntas.

Eso en sí, no es negativo, ni positivo, pero si puede pasar que lo que para una persona es obvio, para la otra no lo sea. Y por tanto, va a tomar un tiempo conocerse para ir construyendo criterios comunes sobre las cosas.

Y en ese tiempo, hay algunas prácticas que he visto repetirse en familias de este tipo y que no siempre ayudan tanto, como:

• Ceder para no generar conflicto

• Decir bromas del tema que incomoda

• Ocupar la ironía o el sarcasmo

• Postergar conversaciones para “cuando sea el momento adecuado”

• Quejarse sin hacer peticiones claras

El problema es que esas prácticas no permiten avanzar en acuerdos, sino más bien exacerban las diferencias. Como dice el dicho son “pan para hoy, hambre para mañana”.

Porque como he comentado en otros newsleter, lo que no se dice no desaparece, sino que se acumula.

Termina pasando que en la familia finalmente nadie termina teniendo un lugar claro, los vínculos se resienten justamente por lo que se intentó evitar, generando discusiones que parecen desproporcionadas para lo que realmente está pasando.

Esto que pienso vale para todas las relaciones, pero más aún para las familias ensambladas: no basta con la buena intención, ni siquiera con amor.

Y acá suelen aparecer algunas dificultades o puntos ciegos, porque no es que no veamos que algo nos incomoda o no nos hace bien, el problema es manifestarlo cuando aparece:

• La culpa

• Temor a incomodar a la pareja

• Temor a tensionar el vínculo con los hijos propios o de la pareja

• Miedo a quebrar la relación

• Verguenza respecto de lo que se siente

Entonces volvemos a lo conocido: adaptarnos un poco más, esperar un mejor momento, convencernos de que “no es tan grave”.

Por eso, más que aprender nuevas herramientas, muchas veces el trabajo es otro:
dejar de evitar las conversaciones que podrían ordenar la convivencia, y empezar a asumir el rol adulto que eso requiere.

No es un proceso rápido ni especialmente cómodo, pero es lo que permite ir transformando la familia ensamblada en una familia que va tomando acuerdos que son únicos y especiales.

Una de mis máximas motivaciones para acompañar parejas y familias es proteger el desarrollo de niños/as y adolescentes, que sin haberlo decidido se ven en una nueva familia y eso siempre va a generar un impacto importante en sus vidas.

No como teoría, sino como un espacio para mirar lo que hoy no está siendo dicho y empezar a ordenarlo.

Si te interesa, puedes responder este newsletter o escribirme directamente.

Con cariño,

Nelly

Tengo un E-book para llegar acuerdos en pareja que puede ser una herramienta súper útil para abordar conversaciones pendientes.

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Profundizando en la conversación, revisamos que su vivir cotidiano era siempre desde ahí y que eso ocurría porque su tendencia era evitar conversaciones incómodas, guardarse lo que le molestaba, en el fondo, evitar el conflicto.

Y aunque aparentemente eso le ayudaba a mantener la calma o cuidar sus relaciones, el costo estaba apareciendo por otro lado.

Su cuerpo había empezado a somatizar: gastritis frecuente, problemas de sueño, una sensación constante de agotamiento.

Sin embargo, de todo lo que conversamos lo que más llamó mi atención fue que pensaba que tenía dificultades para gestionarse emocionalmente, sobre todo cuando aparecía la rabia en situaciones familiares o laborales.

Su pensamiento era: éstas cosas no debieran molestarme, son cosas pequeñas, yo tengo que gestionarme mejor y no enojarme.

El problema de pensar así, es que el cuerpo igualmente se incomoda y nos envía un mensaje que no podemos ignorar.

De hecho, existen las enfermedades psicosomáticas, que muchas veces llegan para hacer más visibles cuadros de estrés, ansiedad o incluso duelos que no se están elaborando de forme saludable.

Desde ahí, su tendencia era normalizar o minimizar lo que le pasaba.

Para avanzar, fuimos haciendo más conscientes los riesgos de moverse así. Porque cuando todo se acumula, el vaso no se vacía solo.

De hecho, durante la sesión pudo reconocer que esta forma de abordar sus incomodidades no sería sostenible para su vida.

Y ahí revisamos que eso que intentaba evitar para cuidar sus relaciones, terminaba poniéndolas mucho más en riesgo.

A partir de esto, la invitación que traigo hoy es a mirar qué tan lleno está tu vaso.

Un ejercicio simple puede ser hacerte esta pregunta en la mañana o en la noche, para ir teniendo más conciencia de cómo estás.

También es clave observar que no siempre es un solo vaso con todas las personas que nos rodean, sino que con algunas personas se llena más rápido que con otras o está mas lleno.

Por eso, más que esperar a que se derrame, la idea es hacernos cargo a tiempo.

• ¿Qué cosas podrías hacer para ir vaciando ese vaso de forma más consciente?

• ¿Qué conversaciones ayudarían a vaciar tu vaso?

• ¿Qué acuerdos necesitas generar?

Cuéntame si esta metáfora te hace sentido y cómo evaluaste tu vaso. Me encantaría escuchar tus reflexiones.

Y si quieres avanzar en este camino, abajo te dejo el enlace a un E-book que hicimos con la Psicóloga Paloma Ibacache, especialmente para generar acuerdos en pareja. Que también aplica para otros vínculos.

Con cariño,

Nelly

Tengo un E-book para llegar acuerdos en pareja que puede ser una herramienta súper útil para abordar estas conversaciones.

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Me di cuenta de que muchas de las situaciones que vivo como grandes desafíos tienen una raíz común: mi dificultad para dejarme caer. Para confiar en que nada malo va a pasar si no estoy sosteniendo todo (¡controlando también! 🫣)

Cuando pienso en mi infancia, la recuerdo con más responsabilidades que juegos. Siempre digo que nací “vieja chica”. Soy la hermana mayor de tres, y mi experiencia fue más de cuidar y sostener que de dejarme cuidar.

Con los años, eso se volvió parte de mi identidad. Estudié psicología, acompaño procesos de crisis, denuncias, elegí una pareja con hijos… y uff podría seguir, pero no quiero contar tantas intimidades 🤣.

Puede volverse adictivo.

Pero ya con 40 años y un mes, puedo decir que esa adicción empezó a verse menos atractiva. Y el diagnóstico de endometriosis vino a confirmarlo: mi cuerpo también me estaba pidiendo otra forma de estar.

Hoy estoy aprendiendo algo que me resulta mucho más desafiante que sostener: recibir.

Dejarme cuidar.
Confiar más.
Pedir ayuda.
Aceptar un regalo sin culpa.

Suena simple. Pero no sabes todo lo que me ha costado.

Porque las relaciones que construimos se sostienen en dinámicas que repetimos día a día. Y cambiar eso implica comenzar a hacernos preguntas incómodas:

• ¿Cuánto me permito pedir ayuda?

• ¿Qué tan vulnerable me dejo ver?

• ¿Y si dejo de ayudar/ser útil me van a querer igual?

• ¿Qué me dice mi cuerpo cuando estoy con otros: está tenso o relajado?

• ¿Confío en que puedo soltar sin que todo se desmorone?

Es cierto que nuestra historia marca una tendencia.
Pero también creo profundamente que hay momentos en la vida en que, con conciencia, podemos empezar a darles otra forma.

Porque sostener siempre agota y enferma.
Y recibir es una tremenda forma de mostrar fortaleza.

¿Cómo esta el equilibrio entre lo que das y te permites recibir?

Me encantaría escuchar tus reflexiones. Y si te decides a trabajar este tema, te estaré esperando en la consulta.

Con cariño,

Nelly

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No porque tenga favoritismos, sino porque sé que no es fácil.

Durante mucho tiempo, la cultura que hemos habitado ha transmitido que para los hombres cuidarse, pedir ayuda o hablar de lo que duele es sinónimo de debilidad. Y eso tiene costos para ellos y sus vínculos.

Por eso para mí, acompañar a un hombre en consulta es una gran responsabilidad y, al mismo tiempo, una experiencia super enriquecedora.

Se habla —con razón— del peso que históricamente ha recaído sobre las mujeres en temas domésticos, de crianza, de cuidados, etc.

Pero poco hablamos de cómo podríamos avanzar en equidad como cultura si abordaramos también los temas que han desafiado históricamente a los hombres como género: ser el proveedor principal, tener éxito profesional, no mostrar tristeza (solo la rabia esta permitida) en resumen mostrarse fuertes para ser un pilar en la familia.

Finalmente podemos ver que la cultura que hemos vivido, ha tenido distintos costos emocionales para todos.

¿Cuáles son los principales temas que traen los hombres a terapia?

He acompañado procesos relacionados con estrés laboral, consumo de alcohol, presión financiera, autoestima, sexualidad, gestión de la ira - violencia en la relación de pareja, crisis vitales, entre otros.

Como terapeuta, no puedo dejar de mirar un dato preocupante: los hombres presentan mayores tasas de suicidio que las mujeres: 17% hombres versus 3% mujeres, por cada 100 mil habitantes (datos de Chile).

Hace poco, un hombre que atiendo de la tercera edad me dijo que le habría gustado tener este espacio cuando era más joven. Que por primera vez se sentía escuchado y validado, pudiendo hablar de temas dolorosos y revisar la forma en que se ha relacionado a lo largo de su vida.

Necesitamos más hombres en terapia para aprender a gestionar el estrés, hacerse cargo de sus emociones y pedir ayuda oportuna.

Estoy convencida que si tuvieramos más hombres haciendose cargo de su mundo emocional, tendríamos relaciones más sanas, menos violencia, paternidades más presentes y vínculos más respetuosos.

A propósito de este mes y de San Valentín, mi invitación es regalar cuidado, regalar espacios terapéuticos.

A veces puede ser más fácil comenzar teniendo un hobbie, darse pausas, buscar espacios para conversar con amigos/as para ordenar los pensamientos, escribir… en el fondo, ponerle intención al auto-cuidado.

Y si crees que puedo ser tu acompañante en este camino de auto cuidado, escríbeme, estaré feliz de que trabajemos juntos/as.

Con cariño,

Nelly

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Si te interesa este tema, te recomiendo el libro “Masculinidades. Entre la ternura y la tensión” de Pedro Uribe. Es un libro muy amigable de leer para profundizar en una masculinidad saludable.

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Muchas veces creemos que, para agradecer, tienen que ocurrir grandes cosas. Pero… ¿Qué es grande realmente?

El 2025 fui con una amiga muy querida a ver una obra de teatro llamada “Las cosas extraordinarias”.

La obra hablaba de evidenciar aquellas cosas simples y sutiles que nos hacen un pequeño cariño en el corazón. Especialmente cuando lo que ocurre en el entorno —o en nuestra vida— no está siendo como quisiéramos.

La obra recordaba que siempre hay pequeñas situaciones, aromas, canciones, encuentros, que pueden sostenernos e invitarnos a habitar el agradecimiento. A veces pasan tan rápido que ni siquiera las vemos.

Justamente para conectar con esas cosas extraordinarias, este Año Nuevo preparé para mi familia y para mí un frasco con papeles en blanco, para ir registrando los agradecimientos de este 2026.

Lo dejé en un lugar muy visible, como una forma de recordarme poner atención a eso que sí está ocurriendo.

Tener ese frasco cerca ha sido una manera de intencionar una emoción que, al menos a mí, me hace muy bien.

Agradecer por ese libro que nos tiene atrapados, por un día nublado en verano (sobre todo si no te gusta el calor), por compartir con una amistad que no ves siempre, o por ese regalo especial que alguien te hizo y que habla de cuánto te conoce.

Siempre digo que, si queremos lograr una meta, tenemos que intencionarla de todas las formas posibles. A mis pacientes les digo que es como echarle palitos a la fogata que queremos mantener viva. En este caso, la fogata de las cosas extraordinarias.

Algunas cosas que a mí me ayudan a sostener esa llamita son:

• Mi frasco de agradecimientos.

• La escritura cotidiana con música que me conmueve.

• Cuentas que hablen de cosas positivas. Hace poco compartí en mi instagram la cuenta “quebuenasnoticias” donde entrevistan a personas en la calle acerca de buenas noticias.

• Rodearme de personas que tienen más disponible la gratitud que la queja o la crítica.

• Proponer esta conversación con mi familia y compañeros de trabajo.

Si quieres compartirlas conmigo, estaré feliz de leerte.
Y si te está costando reconocer qué agracer, recuerda que no tienes que hacerlo sola/o: estoy aquí para acompañarte a caminar en esa dirección.

Con cariño,

Nelly

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Te invito a seguirme en mi cuenta de instagram donde estoy siempre compartiendo reflexiones para seguir cultivando nuestra llamita interna. Mi cuenta es ps.nellyhuerta

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Y es cierto, son espacios diferentes.
Las dinámicas, los encuadres y los lenguajes no son los mismos.

Sin embargo, después de más de nueve años trabajando en ambos mundos, cada día veo con más claridad sus similitudes.

En el fondo, tanto en el liderazgo de equipos como en la relación de pareja estamos hablando de personas intentando influir, coordinarse, ser escuchadas, hacer solicitudes y convivir con la frustración de no lograrlo siempre.

La semana pasada, después de una sesión de terapia de pareja, volví a pensar en algo que también aparece una y otra vez en mi trabajo con líderes: muchos de los conflictos no se deben a la falta de intención positiva, sino a cómo, cuándo y desde dónde se dicen las cosas.

• La dificultad para decir lo que necesitamos sin atacar (poniendo el foco afuera y sólo manifestando quejas).

  

• El llegar a conversaciones importantes sin estar regulados emocionalmente (muy enojados, muy ansiosos, muy desesperanzados, etc.)

  

• El no considerar el contexto y el momento para conversar (en espacios públicos, cuando la otra persona está muy cansada o bajo estrés, etc.)

  

• El desconocer el nivel de tensión que estamos poniendo sobre la mesa y el posible impacto que tiene en la otra persona (exigencia sin contención tiende a tensionar la relación negativamente).

  

Y entonces: ¿Cómo acompaño a Líderes y a parejas a fortalecer sus relaciones?

Ronald Heifetz, experto en liderazgo adaptativo, habla de la importancia de “mirar desde el balcón”: tomar distancia de la escena para observar qué está pasando realmente, más allá de la reacción inmediata.

En la pareja, ese balcón es igual de necesario. Tomar perspectiva de lo que ocurre es fundamental para ser asertivos y mirar más amplio lo que sentimos y lo que puede estar sintiendo la otra persona. Muchas veces la terapia es ese lugar para mirar desde afuera.

No toda incomodidad requiere ser lanzada como una bomba.

Antes de abrir una conversación compleja, reflexiona acerca de:

• ¿Cómo estoy llegando emocionalmente a esta conversación?

• ¿Qué emoción predomina hoy en mí?

• ¿Este es un buen momento para el otro?

• ¿Estoy buscando comprensión o descarga?

Algunas estrategias simples —pero muy efectivas— para regularnos antes de hablar:

• Escribir lo que queremos decir (muchas veces ahí se ordena la emoción).

• Conversar previamente con alguien de confianza, para no usar al otro como lugar de desahogo.

• Nombrar la emoción predominante, sin juicio: rabia, frustración, tristeza, miedo.

• Mover el cuerpo, caminar, trotar puede ayudarte a volver a tu centro.

Regularnos no es callarnos.
Es hacernos cargo de cómo entramos a la conversación.

Porque tanto en el liderazgo como en la pareja, no solo importa qué decimos,
sino desde dónde y cómo lo decimos.

Si resuenas con este tema, estaré feliz de leer tus comentarios y estrategias para tener conversaciones asertivas.

¡Y si buscas una acompañante para fortalecer tu Liderazgo o tu relación de pareja, puedes contactarme!

Con cariño,

Nelly

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Si quieres indagar con mayor profundidad en herramientas de Liderazgo adaptativo te recomiendo leer el libro Liderazgo sin límites de Ronald Heifetz. Es super práctico y entretenido de leer. Sin duda un must si estás a cargo de un equipo.

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Quizás con más fuerza esta vez, porque además mi de cumpleaños es en diciembre y este año cumplí 40 😅. Un número que, sin duda, me ha removido en muchos sentidos y me ha invitado a pensar como quiero que sea mi nueva década.

En este proceso de cierre, he intentado acompañarme con algunos rituales sencillos pero significativos. Pensé que quizás alguno de ellos podría servirte:

• Más que evaluar mi año desde los resultados, he decidido mirarlo desde los aprendizajes.

• Conectar con el agradecimiento de lo que si tengo, más que con la falta.

• Soltar —en la medida de lo posible— las expectativas que tenía, y medir este ciclo más por lo que logré sostener y cuidar, que por aquello que esperaba alcanzar.

• No compararme con nadie. Cada persona vive su propio proceso, con desafíos únicos y tiempos distintos. Compararnos suele alejarnos de nuestras necesidades.

Una herramienta que me ha acompañado mucho este año es la estrella de mar, como ejercicio de mejora continua: preguntarme qué quiero seguir conservando de mí forma de llevar la vida, qué quiero comenzar a hacer, dejar de hacer, reducir y aumentar en este nuevo ciclo que comienza.

Siempre he creído que no hay magia en el cambio de año si no nos detenemos a reflexionar conscientemente sobre cómo queremos seguir viviendo. De lo contrario, lo más probable es que el “modo automático” termine decidiendo por nosotros.

Gracias por leerme durante este año. Para mí, este espacio ha sido una invitación constante a la creatividad, pero sobre todo a la pausa —algo que me cuesta bastante, porque quienes me conocen saben que soy muy inquieta—.

Escribir aquí me regala reflexiones que me ayudan a seguir creciendo y espero que también hayan resonado contigo.

Sigamos enriqueciendo juntos este caminar de la vida.
Y si tienes rituales de fin de año que me quieras compartir, estaré muy feliz de leerte.

Con cariño,

Nelly

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En mi consulta me pasa muy frecuente que recibo mensajes como:
“Estoy contactándote para pedir una hora urgente para mi pareja”
“Me podrías comentar si atiendes esta problemática, ya que mi pareja necesita ayuda”

Y doy fe, que esas personas en malestar muy pocas veces llegan a consultar realmente. Porque aunque la intención es amorosa, los tiempos para venir a terapia son personales.

Muchas veces desde afuera, vemos lo que creemos que es la solución:
→ “Que renuncie a ese trabajo que lo está enfermando”
→ “Que vaya al médico ya”
→ “Que pida ayuda psicológica, ¡aunque sea una sesión!”

Hay veces que confundimos acompañar con resolver por el otro o forzar lo que aún no está listo para brotar.

Esperar que emerja la mariposa… sin lupa encima

🕵🏻‍♀️ A veces estamos ahí, mirando el proceso desde cerquita: con preocupación, con urgencia, con miedo a que nada cambie.

Nos volvemos observadores ansiosos. Tensionamos un poquito más, hablamos un poquito más fuerte, insistimos en que esa debería ser la decisión.

Pero como dice la metáfora que me encanta:

No podemos acelerar a la oruga para que se transforme en mariposa antes de tiempo.

La transformación tiene su propio ritmo.
Y nuestra ansiedad por ver resultados puede terminar presionando más de la cuenta.

¿Y quién sostiene al acompañante?

Muchas veces la persona acompañante está tan enfocada en el malestar del otro, que olvida mirarse a sí misma.

Cuando acompaño a quienes están en ese lugar, siempre invito a hacer una pausa:

¿Qué te está pasando a ti con lo que tu pareja está viviendo?
¿Qué emociones estás sosteniendo en silencio?
¿Dónde puedes pedir apoyo tú?

Porque para sostener un proceso emocional ajeno, necesitamos estar sostenidos también. Cuidar a quienes cuidan es vital.

La mejor forma de acompañar, muchas veces, es primero cuidarnos a nosotros/as mismos/as.

Cuidarnos nos invita a soltar el control y a dejar atrás la idea de que “yo sé mejor lo que tu necesitas hacer”, para pasar a una manera de vincularnos más colaborativa, que promueve autonomía y responsabilidad emocional.

Esto no solo aplica a la pareja. También ocurre con hijos, padres, amigos.

Si hoy estás acompañando a alguien que amas en un proceso difícil…

No te olvides de ti.
No te abandones.

Si sientes que necesitas conversar, estoy aquí para acompañarte y abrir nuevas miradas.

Con cariño,

Nelly

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Así conocí este término.

Cuando lo escuché, no lo encontré muy saludable. Pensé que podría generar una suerte de competencia o juego del empate.

Pero con el tiempo pensé que puede ser una buena metáfora para reflexionar sobre el equilibrio en las relaciones.

En toda relación existe un banco relacional: un espacio invisible donde se registran los gestos, las atenciones, los cuidados y también los descuidos.
Hay depósitos —como escuchar, acompañar, hacerse cargo de algo cotidiano—
y gastos, que pueden ser silencios prolongados, críticas o indiferencia.

El equilibrio no significa que ambos entreguen lo mismo todo el tiempo.
Significa que ambos se sientan tranquilos con lo que dan y reciben.

A veces sentimos que estamos dando dando demasiado. Y si eso no se conversa, se acumulan expectativas no dichas, pequeños resentimientos o reclamos silenciosos.

La invitación de esta semana:
Pregúntate cómo está el equilibrio en tu relación.
¿Hay espacio para hablar de cómo se sienten con lo que entregan y reciben?
¿Se proponen ajustes cuando algo se desequilibra?

El equilibrio relacional no es una meta estática:
es una danza, una negociación constante, una búsqueda compartida de bienestar.

Y cuando esa búsqueda se hace consciente, los “matripuntos” dejan de ser una broma para convertirse en una forma amorosa de cuidar el vínculo.

Si este tema te hace sentido y quieres compartir tu experiencia, escríbeme, estaré feliz de leerte.

Con cariño,

Nelly

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Hacer el ejercicio de mirar nuestra historia familiar e identificar el impacto que ha tenido la forma en que nos hemos vinculado históricamente con los trastornos o dificultades en salud mental, puede hacer la diferencia.

Es una invitación a reivindicarnos y revisar qué camino queremos tomar, especialmente cuando nos damos cuenta que no ha sido abordado de forma adulta y responsable.

Porque aunque intentemos invisibilizar este ámbito, la salud mental está en todas partes.

Algunas señales de atención que pueden indicarnos que nuestra salud mental —o la de alguien de nuestro entorno— necesita cuidado:

• Irritabilidad o cambios bruscos en el estado de ánimo

• Sensación persistente de cansancio o baja energética

• Conflictos frecuentes en las relaciones

• Aislamiento

• Cambios en la memoria y/o atención

• Cambios físicos en el autocuidado o la higiene

• Falta de contacto visual o desconexión emocional

• Baja en la líbido

Es importante recordar que estas conductas no son decisiones conscientes ni voluntarias, sino manifestaciones de un malestar más profundo.

Detrás de ellas suele haber una persona que está haciendo su mayor esfuerzo por sostenerse.

Si te sientes desorientado o tienes a alguien cercano viviendo algo similar, escríbeme.

A veces, creemos que quien debe recibir apoyo es quien está sufriendo, pero quienes acompañan también necesitan orientación y apoyo. Abrir la conversación, es el primer paso hacia el cuidado. personal y de quienes queremos.

Con cariño,

Nelly

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Pero… ¿qué son los bonus track?
No son esas cualidades que nos enamoran al inicio (su humor, su ternura, su atractivo o lo que sea que te haya enamorado de tu pareja actual o alguna relación que hayas tenido).

Los bonus se revelan con el tiempo: cuando ya hemos compartido viajes, rutinas, discusiones, decisiones, silencios y un largo etcétera.

Aquí te comparto algunos bonus que traía mi pareja:
✨ Su organización financiera.
✨ La planificación minuciosa antes de los viajes.
✨ Coincidir en el tipo de vacaciones que nos gusta.
✨ Y el mejor de todos… ¡le encanta cocinar! 😅

Son pequeños tesoros que hacen la convivencia más llevadera y, muchas veces, más feliz.

Ahora bien, el amor adulto no solo se construye con bonus track.

También se trata de aprender a convivir con esos aspectos que no nos acomodan tanto de la pareja.

El otro día escuché a una actriz decir que solo amamos realmente cuando hemos conocido la ira de una persona.

Cuando amamos de forma adulta logramos reconocer que tanto nosotros como nuestra pareja, traemos luces y sombras y estar en una relación (de pareja, amistad, familiar) siempre va a implicar gestionar ambas. Y sabiendo esto, decidimos sostener el vínculo.

Sin reclamos, ni intentando cambiar al otro(a).

Esto no significa que no podamos crecer y transformarnos juntos/as, pero como siempre les digo a las parejas en terapia, eso es algo que no podemos exigir, sino más bien disponer nuestra energía para facilitar que ambos nos abramos al aprendizaje individual y conjunto.

💡Descubrir los bonus track de tu pareja puede ayudar a abrir una conversación distinta, enfocada en las luces y desde ahí generar nuevas conversaciones de aquello que nos gustaría trabajar.

🌟 Aquí te dejo algunas preguntas que te ayudarán a descubrir los bonus track de tu pareja con estas preguntas:

• ¿Hay algún aspecto que te sorprenda de tu pareja, que nunca imaginaste la primera vez que lo viste?

• ¿Hay alguna cualidad que tu pareja haya desarrollado desde que están juntos, que hoy te hace agradecer seguir eligiéndolo/a?

• ¿Qué bonus cotidianos pero valiosos reconoces de tu pareja en tu día a día y que quizás nunca habías puesto en palabras?

Tendemos a fijarnos en lo que no nos gusta, reclamando aquello que quisiéramos que nuestra pareja cambie.
Hoy te invito a hacer algo distinto: tener una conversación para agradecer esos bonus track que trae tu pareja, conversarlos y reconocerlos.

Porque en la medida que cuidamos nuestro vínculo, la vida puede sorprendernos con nuevos bonus track en las distintas etapas de la vida en pareja.

Y si estás con dificultad para encontrar los bonus track, también puede ser una señal del momento de tu relación. Si es así, estoy disponible para que tengamos una sesión de aclaración de forma individual o en pareja y revisar si el espacio de psicoterapia podría ayudarte.

Con cariño,

Nelly

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En estas últimas semanas estuve acompañando a un equipo que perdió a un compañero de trabajo por suicidio. 💔

La verdad es que nadie está preparado para perder a alguien cercano —ya sea un familiar, un amigo o un colega— de esta forma tan dolorosa.
Y sin embargo, sigue siendo una realidad más presente de lo que solemos imaginar.

Estamos además en un tiempo del año particularmente sensible: el cambio de estación. Diversos estudios muestran que esta época puede ser especialmente difícil para personas que atraviesan estados depresivos o que están transitando dificultades relacionales.

Lo más duro es que el suicidio todavía es un tema tabú.

Nos cuesta hablar de él, aunque hacerlo puede salvar vidas.

La verdad es que todos podemos tener pensamientos de desaparecer en momentos difíciles. Lo importante no es negarlos ni juzgarlos, sino reconocerlos para poder abordarlos y pedir ayuda de forma oportuna.

Si seguimos creyendo que “estar mal” es algo negativo, y no lo entendemos como parte natural de la vida, será muy difícil aprender a gestionar ese sentir y transformarlo.

💡 Algunas ideas para aportar desde donde estemos:

• Escuchar sin juzgar cuando alguien comparte su malestar. No dar soluciones, sólo sostener.

• Validar el dolor ajeno, aunque no lo entendamos del todo.

• Animar a pedir ayuda profesional, recordando que hacerlo es un acto de valentía, no de debilidad.

• Hablar de salud mental en la familia, en el trabajo, en los espacios que habitamos. Dejar de responder en modo automático cuando nos preguntan: ¿Cómo estás?

Prevenir es posible. Y si no alcanzamos a prevenir, detectar a tiempo puede marcar la diferencia.

✨ Si estás pasando por un momento difícil, quiero recordarte: no estás solo, no estás sola. Hablar de lo que sentimos es el primer paso para sanar.

Con cariño,

Nelly

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Muchos me cuentan que sienten que no logran ser asertivos, que sus parejas o compañeros de trabajo les han dicho que deberían ir a terapia para mejorar su manera de comunicarse.

(Y aquí, entre paréntesis, no puedo dejar de comentar lo curioso que me resulta la cantidad de personas que envían a otros a terapia… pero ellos mismos nunca han ido 😅. Tema para otro día.)

Pero la realidad es que somos muchísimo más complejos 🤭.
Y, por ende, nuestra comunicación también lo es.

Es cierto que a algunas personas “pareciera” que les cuesta menos comunicarse, pero eso tiene más que ver con su habilidad para conectar y vincularse con otros, que con la forma en que comunican.

Porque la comunicación es un fenómeno 100% relacional: ocurre en la dinámica con otros.

Por eso, puedo ser una excelente oradora en público y, aun así, tener múltiples problemas de comunicación con mi pareja.
¿Cómo es posible? 😅

Entonces, si la comunicación ocurre en la relación ¿Qué puedo hacer para comunicarme de forma más efectiva?

Primero te invito a revisar las siguientes aristas:

• ¿Dónde te ocurren esos problemas de comunicación?

• ¿Con quién o quiénes?

• ¿Bajo qué circunstancias? (bajo estrés, durante la hora de almuerzo, en épocas del año, etc.)

• ¿Qué emociones y pensamientos se activan en ese momento?

• ¿Cómo ha sido tu historia con esa persona o qué representa para ti?

• ¿Cómo te imaginas una comunicación efectiva con esa persona?

🔑 Y aquí viene algo clave:

• Si el problema es con tu pareja, el problema lo tiene la relación, por lo que puede ser mucho más eficiente avanzar con una terapia de pareja.

• Si es en el trabajo, nos enfocamos en ese contexto particular.

Mirar la comunicación de esta forma puede ser bastante liberador.

Pasamos de pensar “soy malo comunicando” a ➡️ “tengo habilidades para comunicarme en ciertos contextos, pero me está costando en este otro”.

Si sientes que estás enredado con tu comunicación —ya sea en tu relación, en el trabajo o en otro vínculo importante—, recuerda: no es un problema individual necesariamente, quizás necesitas entender mejor el contexto para crear una nueva manera de relacionarte.

Mi invitación es a movernos desde el paradigma lineal a uno más sistémico e integrativo, donde ya no hay “culpables” sino que hay dinámicas que necesitan ajustarse.

😃 Cuéntame qué piensas de esta mirada y cómo has ido enriqueciendo la comunicación en tus distintas relaciones.

Con cariño,

Nelly

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Mientras esperábamos el nacimiento del bebé, en la sala de espera estábamos acompañandonos cuatro personas: mi marido, la mamá de su hija con su actual pareja y yo.

Y aunque para algunas familias esto puede ser impensado, para nosotros ha sido algo cotidiano, especialmente en los cumpleaños o eventos de los niños (¡Que ya no son tan niños! 😅)

Y cuando nos ví ahí, en ese momento tan único y especial, pensé que lo más importante de todo, era que para la futura mamá, nosotros cuatro no éramos una preocupación más, sino más bien un regalo tener a ambos padres acompañándola.

Ese momento me hizo pensar en todas las veces que en terapia he escuchado a parejas decir que siguen juntas "por los hijos", a pesar de vivir relaciones sin amor, con desinterés o incluso con violencia.

Y lo entiendo: nadie quiere hacerle daño a sus hijos o dejar de verlos diariamente. Pero también es importante recordar que crecer en un ambiente lleno de tensiones, gritos o indiferencia también tiene un costo.

Si alguien me preguntara si estoy a favor de que las parejas permanezcan unidas, creo que lo que realmente defiendo son las familias en paz.

Y cuando todos los adultos del sistema se comprometen con el bienestar de los hijos, eso se nota en las graduaciones, cumpleaños, en las salas de espera y en las decisiones grandes y pequeñas.

Por eso me motiva acompañar parejas a cultivar relaciones de cuidado y a tomar decisiones que ayuden a construir ambientes saludables.

¿Qué significa ser parte de una familia ensamblada?

Hoy existen muchos términos para hablar de las familias que se forman después de una separación o divorcio: familias reconstituidas, ensambladas, mixtas, extendidas, multiparentales, entre otros.

Y aunque los nombres pueden variar, lo que tienen en común es que están hechas de historias que se cruzan, de vínculos que no son biológicos pero sí profundamente significativos, y de acuerdos que no siempre son evidentes, pero que se van construyendo día a día.

Y como ya sabes, yo misma soy parte de una familia ensamblada, que como todo sistema humano, tiene sus complejidades. No ha sido un camino recto ni perfecto. He aprendido mucho, a veces con aciertos y otras veces cometiendo errores.

Porque cuando dejamos de lado los roles rígidos y las expectativas idealizadas, y ponemos al centro las necesidades de cada uno, se vuelve posible crear espacios nutritivos. No perfectos, pero sí honestos y compasivos.

Si tú —o alguien que conoces— está viviendo estos dilemas, y necesita un espacio para pensar, ordenar o simplemente ser escuchado, estaré feliz de acompañarlo.

Gracias por leerme hasta aquí y por dar lugar a estas reflexiones.

Con cariño,

Nelly

Recomendaciones

Si quieres profundizar en este tema por curiosidad o por qué eres parte de una familia ensamblada te recomiendo la serie danesa Bonus Family. Desde mi perspectiva relata con humor y honestidad algunas dinámicas de esta forma de hacer familia.

¡Si la ves, cuéntame qué te pareció!

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Me ha costado embalar. He sentido una mezcla de entusiasmo, nostalgia, dudas. ¿Habré tomado la mejor decisión?

Al recorrer por última vez algunos rincones de mi hogar actual, me doy cuenta que había cosas que valoraba mucho y que quizás no había notado del todo hasta ahora.

Y es que en medio del deseo de avanzar, también aparece la pena por dejar atrás un lugar que fue testigo de momentos significativos.

Esto me ha recordado algo que muchas veces trabajo con mis consultantes: todo cambio, incluso el más anhelado, nos saca de nuestra zona de confort y moviliza emociones complejas.

Los cambios tocan lo conocido, lo que fue seguro, lo que construimos. Por eso, es normal y humano sentir ambivalencia.

Algunas estrategias que me están ayudando a transitar este proceso, por si te encuentras tú también enfrentando algún cambio:

1. Validar las emociones: permitirme sentir tristeza por lo que dejo, por los recuerdos, por lo vivido en este espacio. No apurar el cierre, sino darle un lugar emocional.

2. Reconocer lo valioso que hubo: mirar el pasado con gratitud, ver lo que aprendí, lo que disfruté, lo que me sostuvo.

3. Abrir espacio para lo nuevo: conectar con lo que me ilusiona del nuevo hogar, imaginar cómo se sentirá habitarlo, qué nuevas historias quiero construir ahí.

4. Cuidar los rituales de cierre y bienvenida: escribir una carta de despedida al lugar que dejamos, o hacer un pequeño rito de bienvenida al nuevo espacio, puede dar sentido y continuidad al proceso.

5. Dar tiempo al cuerpo para adaptarse: los cambios no solo son mentales, también corporales. Dormir bien, moverse, comer bien, ayuda.

6. No exigirse entusiasmo inmediato: permitir que la alegría por lo nuevo llegue a su ritmo.

Si estás viviendo un cambio —grande o pequeño— te invito a mirarlo con compasión. El movimiento trae vida, pero también nos exige soltar, reajustar, adaptarnos. A veces, solo necesitamos un poco de pausa y contención para hacerlo con mayor conciencia.

Si deseas profundizar en este tema el espacio psicoterapéutico es un lugar seguro para reflexionar y revisar estrategias para abordar los cambios y por ende, los duelos que todo cambio conlleva.

¡Estaré expectante de reflexiones, experiencias y/o ideas acerca de este tema!

Con cariño!

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Mi primera reacción al conocer el error fue cuestionar su conducta y reprocharle el haber provocado esa situación.

Le pregunté qué estaba pensando que decidió tomar esa decisión y le dije que yo nunca habría hecho las cosas de esa forma.

¿Qué piensas acerca de mi reacción?

Quizás te sientes identificada/o con mi actitud porque también has reaccionado así en algún momento y porque es natural molestarse frente a los errores.

O tal vez, estés pensando “¿Qué tipo de psicóloga es Nelly que reacciona de esa forma frente a los errores de su marido?” 😳

Más allá de mi reacción, lo importante de este newsletter es que quiero invitarte a reflexionar acerca de tu forma de reaccionar frente a los errores de tus relaciones cercanas, para corroborar si esas maneras están favoreciendo o afectandote a tí y/o a tus vínculos.

Gestión de los errores e historia de crianza

Tuve una infancia con poca tolerancia a los errores y cuando ocurrían, la mayoría de las veces las reacciones eran enojo y cuestionamientos.

Aprendí que los errores no eran permitidos y menos “positivos”.

Y como esto ya lo sé hace mucho tiempo, he ido trabajando en permitir mis errores, acompañarme y hacer consciente mi manera de operar en estas situaciones, especialmente cuando ocurren en las personas que tengo cerca.

Ese día (el del error de mi pareja), estuve super consciente de todo lo que estaba pasando en mi mente/cuerpo.

Internamente tenía ganas de seguir hablando del error, seguir cuestionando, seguir haciendo visible los impactos del hecho.

Pero me dí el espacio para respirar y escuchar mi sentir.

Impacto de nuestra gestión de los errores en los vínculos relacionales

Reflexionar acerca de cómo gestionamos los errores de nuestras parejas, hijos, compañeros de trabajo, etc. es vital si queremos construir y sostener vínculos saludables.

No es buscar ser monjes tibetanos y estar siempre en modo zen.

Sin embargo, reconocer cuál es tu forma más habitual de abordar los errores de otros, puede ayudar en gran medida a tu salud mental y a la de tu familia y/o equipo de trabajo.

Algunas prácticas poco constructivas respecto de la gestión de errores son:

• Culpar y criticar: trae asociada inconscientemente la creencia que la persona que comete el error lo hace de manera voluntaria. Si fuese así, estaríamos hablando de negligencia y no de un error.

• Castigar el error: también reduce la explicación del error a la voluntad, impidiendo entender otros factores contextuales o relacionales, que hayan incidido. También es una conducta que promueve el ocultar los errores.

• Ignorar el error: podría parecer un acto compasivo, pero podría ser interpretado como despreocupación y generar distancia en las relaciones.

• Guardar el error para tener más argumentos a posteriori: hacer lista de errores para luego reforzar un punto y atacar a la persona.

• Enojo: sentir rabia es algo natural y necesario, sin embargo el no saber gestionarla de forma adecuada y descargarla con la persona que comete el error, sin duda afectará la relación.

• Generalizar: confundir la conducta con la persona o creer que una acción convierte a la persona en torpe o descuidada, puede afectar la autoestima de quien comete el error y hacer que se ponga defensiva.

Probablemente hay varias de estas conductas que te parecen familiares, ya que vivimos en una cultura donde los errores han sido estigmatizados negativamente, vistos como algo predominantemente indeseable.

Esto es bastante curioso, ya que se contrapone con una cultura que también nos exige ser creativos e innovadores, por tanto abrirnos a la experimentación, la cual exige “la prueba y error”.

Algunas estrategias para gestionar tus reacciones frente a los errores de otros

Sin duda, estar atentas/os a nuestras reacciones frente a los errores de nuestros cercanos es clave para cuidar los vínculos.

Te invito a poner atención a tus reacciones, recordar algunas situaciones que hayan ocurrido en el pasado es una buena manera de reconocer tus reacciones “automáticas” y desde ahí decidir qué quieres modificar.

Aquí dejo algunas acciones que pueden ayudar para cuando te veas enfrentada/o a errores de personas importantes para ti:

• Tomar una pausa antes de abordar la situación y/o conversaciones acerca del error.

• Reconocer qué emociones te invaden, validarlas y gestionarlas.

• Si estás en condiciones, ofrecer un espacio de escucha para quien cometió el error. Esto ayudará a que amplies tu entendimiento de lo que ocurrió.

• Mirar el error como “la punta del iceberg”: analizar otros factores que pueden haber afectado la conducta de quien se equivocó. Por ejemplo: estrés, cansancio, incomodidades físicas y/o emocionales, poca luz, ruido, etc.

  

• Duro con el error, blando con la persona: esta frase se ocupa mucho en el mundo organizacional y hace alusión a no tomar los errores personalmente, sino separarlos como hechos o conductas para poder entenderlos y aprender de ellos.

• Generar aprendizaje para el sistema familiar o equipo de trabajo: Luego de mirar bajo el iceberg podemos revisar juntos qué estrategias podrían ayudar a prevenir futuros errores.

Mi invitación es a generar un ambiente de cuidado mutuo, para acompañarse y aprender de los errores, haciendo doble click y transformando la cultura de la culpa, que tanto nos ha permeado, limitando los aprendizajes y afectando las confianzas.

Si deseas profundizar en este tema el espacio psicoterapéutico es un lugar seguro para reflexionar y revisar estrategias para abordar los errores de manera asertiva, cuidando tus vínculos.

¡Estaré expectante de reflexiones, experiencias y/o ideas acerca de este tema!

Con cariño!

Nelly

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Hace tiempo descubrí que cuando estábamos tensos o distantes con Ale (mi pareja), algo que nos hacía cambiar de emoción era la música, específicamente algunas canciones que nos hacían recordar momentos positivos o especiales de la relación.

En resumen, ¡Descubrí que había un recurso que nos facilitaba el reconectar con aspectos importantes de nuestra relación, en gran medida con aquello que nos une!

Probablemente también hayas descubierto recursos similares y si no, ¡Te quiero invitar a encontrarlos!

¿Has escuchado el término “botiquín emocional”?

El botiquín emocional se utiliza para fortalecer la capacidad de las personas de gestionarse emocionalmente en momentos de crisis, de malestar emocional o simplemente para conectar más fácilmente con una emoción placentera.

Consiste en tener a disposición un consolidado de recursos que son elegidos minuciosamente por cada persona y que han tenido una efectividad comprobada.

Algunos recursos que las personas suelen tener son: una playlist musical, escritura reflexiva, una meditación grabada, ejercicios de movimiento corporal, caminar en la naturaleza, ver a alguna persona amada, entre otros.

La clave del botiquín, es que cada actividad que vamos incorporando es una herramienta para gestionar el emocionar, que abre caminos a una toma de decisiones responsable y amable contigo mismo.

¿Por qué creo que es importante pensar en un botiquín para nuestras relaciones?

En mi experiencia acompañando parejas, familias y equipos, veo que es poco usual que tengamos a la mano prácticas podrían acompañar nuestros momentos difíciles o mantener la salud en las relaciones.

Más bien parece que viviéramos pensando que no van a existir momentos tensos o que si los hay, hay que esperar que espontáneamente pasen a su tiempo.

Dejar que las cosas fluyan no es algo negativo en sí mismo, menos aún si es efectivo. Pero cuando ya no lo está siendo, es importante tomar “cartas en el asunto” y descubrir maneras para abordar esos momentos. 

Algunas consecuencias negativas de dejar al azar la gestión de nuestras tensiones relacionales son:

• Acostumbrarnos a la tensión y normalizar conductas poco amables que pueden llegar a ser violentas. Algunos ejemplos: “Ley del hielo”, “bromas pesadas”.

• Comenzar a guardar incomodidades que se convierten en heridas o saldos relacionales negativos, que a largo plazo deterioran la relación y que cuando se abordan terminan siendo complejos de gestionar y solucionar.

• Desconexión emocional en la relación, cuando las tensiones son constantes y no son resueltas, las conversaciones comienzan a ser superficiales por temor a tocar temas sensibles que no se han abordado de fondo.

• Disminuye la capacidad para conversar temas sensibles en la relación. Esto es un músculo que no depende de uno de los integrantes de la relación, sino que es algo que se va construyendo en conjunto y con práctica.

El botiquín relacional es un conjunto de estrategias, que confeccionan los miembros de la relación, para gestionar los momentos de tensión de manera fluida y responsable.

Conversar con tu pareja, compañeros(as) de trabajo o Jefatura, en resumen con aquellas personas que te interesan, para construir juntos un botiquín relacional, es una forma de cuidar las relaciones.

Aquí dejo algunas consideraciones que te pueden ayudar a construir ese botiquín:

• Agenda y prepara un contexto especial para la construcción del botiquín, que invite a la creatividad y a la lluvia de ideas.

• Ten apertura para incorporar todas las ideas que vayan saliendo. Aquí no hay ideas mejores que otras, sino que hay que atreverse a ir experimentando en el camino.

• Busca un lugar o formato amigable para consolidar las ideas y que queden visibles para los integrantes de la relación. Ejemplo: notas del celular compartidas, un frasco con papeles con cada idea, pizarra, un mail, etc.

Ojo que el botiquín relacional no solucionará las diferencias o tensiones.

Aquí te dejo algunos ejemplos para que te inspires en la construcción del botiquín relacional

• Música que ha acompañado momentos especiales de la relación. En el caso de parejas puede ser alguna canción que se dedicaron, en el caso de equipos la canción viral del momento que acompaña momentos de relajo o que acompañó momentos positivos de logros.

• Lugares que traigan emociones agradables para los integrantes de la relación por gusto personal o porque traigan recuerdos positivos de la relación. Ejemplos: una cafetería especial, naturaleza, un lugar de la casa o de la oficina que ayuda a conectar con otras emociones.

• Compartir una comida que tenga algún significado positivo para la relación.

• Revisar tarjetas o fotografías con mensajes inspiradores o significativos para la relación. Pueden ser confeccionados por los integrantes de la relación o comprados.  

• Actividades que ayuden a generar conexión y que ya hayan probado, como una salida a caminar, pasear la mascota, trekking, etc.

La clave para avanzar en esto, es utilizarlos como un impulsor que nos invite a gestionar nuestras emociones para luego, abordar la tensión desde un lugar emocional que contribuya a una comunicación asertiva.

Si deseas profundizar en este tema el espacio psicoterapéutico es un lugar seguro para reflexionar y comenzar a construir tu botiquín individual o relacional.

¡Estaré expectante de tus reflexiones e ideas acerca del botiquín relacional!

Con cariño!

Nelly

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